Приветствие без ника

И так, еще раз привет. Сначала я больше была инкогнито, но, наверное, будет правильно открыть лицо, чтобы никто не воспринимал меня фэйком. Я, действительно, настоящая и пишу о себе здесь. Просто моя душа живет не в том теле, которое ей соответствует;а  не все люди понимают правильно термин ДЦП. Чаще, воспринимают тебя не так, как других людей вокруг.
А я устала так жить. Очень устала.

Поэтому, почти все, люди, с которыми я знакомилась после 2010 года, не знают всего того, что
я пишу здесь. Я и сама рада бы забыть, но не отпускает и давит очень. Знакомый посоветовал вести этот блог и поделиться тем, что часто оставалось во мне годами. Он сказал, что другим особенным людям мой опыт будет полезен, а меня отпустит.

Возможно, но среди моего окружения есть те, которые не знают о моей инвалидности вообще и, скорее всего, я их просто потеряю.А они мне дороги, но много лет назад я часто, густо и много лукавила на эту тему. А сегодня поняла, что толку ноль от этого.
Рано или поздно все тайны перестают такими быть.

А у меня они есть от всех: даже у мамы волосы встанут дыбом, если она увидит этот блог через месяца 2.

Просто, я раскрывалась всегда ровно на столько, сколько позволено и сколько выдержит человек. А основная масса всего самого больного  так и сидит во мне все эти годы. И вот: летом мне будет 23 года, а я уже устала на всё ставить фильтры.

Знаю, что отвернется от меня немало людей. Я так делала потому, что Вы мне не безразличны. Вот такой эгоизм. Когда всё равно, будет человек рядом или нет, тогда и говоришь ему всё подряд, и всё равно на последствия.

Если я однажды не дозвонюсь до Вас, недосчитаюсь в друзьях, не дождусь ... Но пойму и приму потому, что виновата сама. От части, в том, что такая; в том, что трусила раньше.
Это не моё тело и к своей жизни я еще только стремлюсь: выучиться, найти работу, как у всех, отказаться от инвалидности...

И терпеть не могу жалость, а еще больше презрение. Первое: от того, что я ничем не хуже других. Второе; от того, что устала объяснять всем и. каждому, что это за недуг и почему так бывает.

Выход нашла в том, чтобы не договаривать или промолчать. Теперь говорю всем, что это не выход, а лишний камень на душе. Часто это промолчание и недоговаривание превращалось в обычное вранье. За которое теперь мне очень стыдно.

Здесь будут публикации о опыте и практике. А еще о куче ошибок, которые я не хотела, чтобы повторял кто-то вообще.

И я не знаю, во что мне это всё выльется, но не в радость точно. Когда-то надо признавать ошибки и менять жизнь к лучшему.
Жизнь у меня уже меняется - пора отпустить ситуацию.