Почему многие инвалиды уверены, что их не воспримет общество?

Юль, у моей родственницы ДЦП - гуляет редко. Просто не выходит гулять - говорит, что её там не ждут и не воспримут. Возможность с ней гулять у нас есть. И не слышала я, чтобы обижали её. Откуда такая уверенность, что она лишняя в обществе? Ты же вот нормально живёшь в этом обществе. Ей тоже привыкать надо.

Хотела бы вас порадовать,  но особо нечем. Я научилась нормально с этим жить тогда, когда перестала обращать внимание на весь негатив к моим особенностям вокруг. А его немало, увы. И то, что вы его не слышали - это не гарантия, что его нет. К сожалению.

Часто что-то говорят именно в спину, когда ты идёшь, но я научилась лаже не оборачиваться. Только не сразу пришло это: трудно не реагировать, когда слышишь о себе, что тебе лучше не жить, а повеситься; что ты такой(я) потому, что природе пошутить захотелось и тд...

Это говорят. При чём, не только дети (внешне точно не дети, а о уме не знаю). И на эл. адрес, который для связи с читателями этого блога у меня, тоже много всего приходит: что жить, выходить замуж и рожать детей мне нельзя; что я зажралась за счёт дохода из интернета и пенсии по инвалидности, пока кто-то до мозолей за минималку пашет....И вы реально думаете, что об этой всей мерзости знает моя мама - нет, и не узнает.

Я уже молчу, что далеко не везде есть приспособления и удобства для нормального передвижения людей с особыми потребностями по городу. Многие есть, но только для галочки тоже. Плюс люди, которые или шарахаются от тебя, или пытаются тебя: утешить, поблагодарить за мужество и тд - девочке надо переварить это всё. Через это многие проходят.

И, если честно, у меня три года ушло, чтобы ситуацию принять - я с 13 по 16 лет была в 4 стенах своей комнаты и дома. Это были сложные три года очень: были слёзы, депрессия (одна и очень длинная - почти, всё это время длилась). Были попытки суицида - я их скрывать не буду - было.

А потом у меня как перезапуск произошел - племянник родился. Он родился осенью, а весной я поняла, что хочу и буду жить ради него. С той поры во мне что-то щелкнуло и начался перезапуск моей жизни полный. Такой, какой вы меня знаете, я живу только 8 лет - раньше это была другая жизнь, другая совсем была и я.

А заставлять и говорить с ней об этом ненужно навязчиво - она сама должна это принять и научиться жить в этом мире. Не поверишь, научиться принять то общество, в котором человеком полноценным её воспримет только половина общества. И строить жизнь дальше. Найти в ней смысл.

Сейчас я уже о таком не думаю потому, что счастлива: у меня таких смысла в жизни три - все мальчики. Старший в школе, а самый маленький еще только родился недавно. Кстати, это маленькое чудо - мой крестник. Так что, теперь у меня есть сын - всегда очень хотела именно сына.

К сожалению, пока с меня для него мало толку во всех смыслах, но у меня есть стимул развиваться в плане здоровья и финансового благополучия. Но сейчас мне 24 года. Если бы в 13 лет мне кто-то рассказал о будущем моём, я бы подумала, что мне нагло врут: я стала студентом (уже даже бакалавром); полюбила спорт и правильное питание; похудела на три размера; начала своё дело; решилась на операции; стала блоггером и крёстной мамой. А еще теперь реально считаю себя красивой; привлекательной как минимум - кардинально поменяла внешность. И всё это за 8 лет успела. А чувства такие, будто я и живу всего-то эти 8 лет. Всё годы до этого - как не моя жизнь!

Юля К.