Время делает нас другими людьми, оставляя в нас чужую память

Когда в последний раз вы делали глупости в жизни? Не те, за которые позже грызете себя морально, а те, которые с улыбкой вспоминаете, спустя время: песни ночью под гитару у костра; Поступки о которых не думаешь. То есть, сперва сделаешь,а после уже думаешь?

Я перестала в лет 16. И, блин, чертовски рано перестала - не спешите занимать за мной. Каждое утро, с 16 лет, я живу по графику, обдумано, анализирую. Чертовски краснея, когда выхожу за рамки. В 28 лет краснею, как девочка - наверное ,единственное, что осталось у меня за рамкам контроля; попросту потому, что контролировать подобного рода реакции я не умею.

Сегодня, наконец-то, поняла почему не помню и не люблю сюжет романа "Вино из одуванчиков" - книга, которая загнала меня в депрессию на 2 неделю так, что я ее сюжета даже не помню. Вру, конечно: то, от чего меня накрыло, я хорошо помню. Все остальное - нет.

И что я запомнила, по вашему мнению? То, что с годами от нас остается только наша память и все, что в ней еще есть. Если потерять память - ты ничто. 

Сегодня попыталась вспомнить слова песни, которую в школьные годы пела с друзьями - уже возникли сомнения, а правильно ли вспомнила. Еще через лет 20 могу уже и не вспомнить слов. Но, даже уже сейчас, я вспоминаю будто чужую жизнь и совсем чужого мне человека.

Я действительно хотела забыть многое: операции, свою полноту и прошлое тело, развод родителей... Но они, как раз, в голове плотно засели. А  все, с чем не хочу терять ниточку, уходит. Странно и страшно.

Надо начинать тренировать память активнее - только чтения книг не хватает, видимо. Хотя, как под заказ, как раз вчера у меня по чтению прогул. 

Я вспомнила людей, которые в те годы были рядом. Спустя 15 лет, почти, все мы разошлись. По согласию или нет - даже уже не имеет  сейчас значения. Почти, никого из них я не хочу вернуть по-настоящему в свое "Сегодня". Только дедушку, но он и так всегда со мной - максимум из доступного. Чувствую, что он рядом, постоянно, но не обниму никогда больше. Кстати, обнимала я его мало - сейчас понимаю откуда и почему возникла привычка почаще обнимать родителей - папа сердится, когда его обнимаешь.

Когда я была в том теле и в той жизни, мне так хотелось в другую, новую, лучшую. Что же, могу себя поздравить - моя мечта, сбылась. Или сбывается еще - спросите у меня через лет 20. Просто чувствую себя, как человеком без прошлого иногда - и даже чего-то не хватает.

Нужно собраться и еще раз прочесть "Вино из одуванчиков" - может еще что вспомню. О себе прежней и давно чужой. 

Время всегда смотрит в одном направлении, а память в другом. Оба они имеют свойство исчезать и не возвращаться, но они никогда не встретятся.

    Юля К